Il mondo  diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno. 
Il mio cervello  il mio secondo organo preferito. 
 assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV  . 
Io sono il migliore che abbia mai avuto.
Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!
Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.
Dio  morto, Marx  morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene!
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
Oggi sono pi conosciuto: faccio cilecca con donne pi belle.
Ho smesso di fumare. Vivr una settimana in pi e in quella settimana piover a dirotto .
Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.
Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. 
La masturbazione  sesso con qualcuno che si ama. 
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Morire  una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.
Quel ballerino aveva una calzamaglia  cos stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
"Ma perch...perch devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno.
Fui buttato fuori dall'Universit il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.
"Oh, sei in analisi". S da 15 anni". "15 anni? ". "S, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes"  .
Non sarai mai solo con la schizofrenia.
Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
Il sesso senza amore  un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote  una delle migliori!
Una volta, mentre facevamo all'amore, si  verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
L'ultima volta che sono entrato in una donna  stato quando ho visitato la Statua della Libert . 
Lei: "Lo sai che cos' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."
Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici .
Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una . 
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
"Baci da Dio!". "Beh, s... Lui ha preso tante cose da me!"
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
Tu mi dai fastidio perch ti credi tanto un Dio. "Beh, dovr pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"
Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
Il mio primo film era cos brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
Domattina alle sei sar giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.
Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
Non  che ho paura di morire.  che non vorrei essere l quando questo succede.
La maturit di una persona non si misura dall'et, ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
Nixon era un bravo Presidente, per quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, n ferito. Morto .
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci  voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed  una tacca pi sotto di quella di un maniaco sessuale. 
A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi port a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.